Non capisco

Fue ayer mientras caminaba por esta turbulenta y agitada  ciudad,mientras me dirigía en el trasporte publico siempre lleno de gente,ruido personas , allí  mientras trataba de escapar de esta ciudad tan congestionada cuando un angustiado llanto interrumpió mis pensamientos fue imposible no mirar de a donde provenía tal llanto,para sorpresa mía era el llanto de una pequeña muy hermosa por cierto,pero al parecer no quería mantenerse quieta,o talves tenia hambre nose...Pero me impacto mucho la manera en que lloraba,la manera en que su carita expresaba esa necesidad de hablar y no saber como decir aquellos que necesitaba,su madre quien la llevaba en los brazos parecía ya desesperada la zarandeaba con mucha fuerza,no la culpo pero si me lleno de coraje,fue imposible no llenarme de rabia como si quizas la bebe tuviese la culpa...fue un sentimiento muy extraño el que nació allí  un sentimiento que hace unos meses suele aparecer cuando veo escenas como estas.creo que es lo mas parecido a un sentir maternal uno que despierta esta senasion  de protección amor y ternura,trate de acércame para mitigar el llanto de la bebe con unas palabras muy suaves y tratar también de calmar la ira que inundaba a  la mamá...Fue un acercamiento muy especial sentir que esa pequeña podía ser tan mía,sus ojitos llenos lagrimas parecieron calmarse cuando le sonreí y una sonrisa apareció pintada en su linda carita,pero si fuera solo esto fue a un mas impactante cuando su mirada quedo fija en la mía,una mirada que expresaba toda la ternura en su máximo estado mientras trataba de alcanzarme con sus manitas como si supiera donde esta aquellos que necesitaba solo un poco de ternura y paciencia....

A mi mente vino aquel pasaje bíblico que habla de que el amor de Dios es similar al de una madre y  esta relación de padre he hijo que nos conecta estrechamente con El y lo mas profundo de su amor  ,por un momento pude estar en lugar de aquella bebe que como yo muchas veces llora totalmente incomprendida incapaz de hablar buscando un espacio para sentirme amada porque quizás tengo hambre o necesito abrigo  y entender como El se acerca a mi con toda su ternura,con todo su amor para mitigar mi llanto  abrigar mi frió y saciar mi hambre en los momentos tristeza limpiar mis lagrimas,y encontrarme allí como su pequeña extendiendo mis manos para alcanzarlo a El y darme cuenta que delante El solo soy alguien que necesita una mirada de El para sentirme amada...siempre tan pequeña,vulnerable y frágil como en los momentos en que acostumbro estar delante de El delante de mi Padre clamando misericordia y un viso de su amor.

Sentirme llamada por El a compartir este amor..que me inunda este amor que solo tengo la oportunidad de experimentar por   su bondad ,se que son muchas las mujeres que sueñan con una familia,con sus propios hijos y no niego que es fantástico ver como estas pequeña criaturas están en tus brazos recordándote el maravilloso milagro de la vida,pero también pensaba en aquellos que no cuentan con aquel amor materno,niños huérfanos hombres y mujeres que piden ser amados y sentirse amados en estos en mis acostumbradas lecturas leía sobre la vida de la MADRE TERESA DE CALCUTA "madre" mamá de muchos hijos y jamas tuvo ninguno una mujer que se entrego como lo haría una madre para mostrara aquel amor,una poeta incasable y es por eso que una de sus freces celebres quedo grabada en mi cabeza :"hay una cosa muy bonita: compartir la alegría de amar".

Compartir esta alegría de sentirnos amados por quien es amor,de sentirnos completos en quien nos da todo y no sentirnos cómodos solo recibiendo amor sino el de entregarlo hasta sentirnos vacíos,pero no vacíos totalmente porque de una manera siempre estaremos llenos de aquel que nuca se cansa de amar...Porque siempre tendrá un poco de amor mas para entregar.

Io sono qui

Es increíble la manera en que esta imagen siempre me recuerda los motivos por los cuales estoy aquí,los motivos que tuve al decidir estarlo,un estar   que muchas veces no parece del todo,uno que le cuesta permanecer firme,que muchas veces se siente débil pero que en medio de esto puedo detenerme a mirar esta imagen que me recuerda que vale la pena seguir estando,que ÉL vale todo por que lo dio todo...en estos días en mis momentos de oración le pregunta a Dios ¿que quería de mi? si Él todo lo tiene,nada le hace falta, que soy yo quien lo necesita y no El a mi, y era inevitable no poder sentirlo allí y escuchar su voz,vino a mi mente el momento en que Jesús llamo a pedro "ven y sígueme" deja todo y pude recordar aquella noche donde rendida a sus pies le dije AQUÍ ESTOY para ti para tu voluntad, para seguirte estas palabras que a menudo me recuerdan aquel compromiso que me ha traído hasta aquí.... aquí donde muchas veces he querido desfallecer, aquí donde otras tantas he pensado que es mas fácil volver atrás; pero de nuevo aparece ese AQUÍ ESTOY quitándome toda mi libertad...y comprender que solo estoy aquí para Él y por  Él que es quien me ha traído  sostenida en su brazos,que EL es quien me impide dar un paso atrás.....que retroceder no hace parte de su pensamiento.

Llego a entender la manera en como ese AQUÍ  ESTOY tiene tanta importancia,y ese quiero ya no es  así sino que quieres tu,que quieres tu Dios que te  haga feliz ¿que quieres de mi? no mucho sino todo fue la respuesta que tuve sentí que estas palabras me quitaron el aire y un sentimiento de resignacion  como de  quien no quiere hacerlo  y aun le cuesta se apodero de mi... deja todo,deja a tus padres,deja a tus hermanos,deja todo aquello que amas y sigue a mi...

han sido días difíciles, días de morir a mi misma días en que solo quisiera estar en El en que no me importa nada mas con tal que que el sea todo,todo lo que quiero,todo lo que pienso todo por lo que valga la pena vivir.

Ritorno...

Es imposible no sentir esta nostalgia que por estos dias acostumbra a parecer como un viso de lo olvidado de aquellos que sueles dejar pero que misteriosamente aparece de nuevo,esta sensación de que jamas te has marchado por completo,como si talves parte de  ti nunca hubiese volado como creías,y las seguridades que parecian firmes tienen pequeñas rupturas no porque quiera dejar esto que  he decidido ser,pero si por aquellos que deje atras mi primera familia, allí donde pude descubrir el misterio de su amor...Fue grato compartir de nuevo la Santa  Eucaristia no deje de sentirme extraña hace ya un buen tiempo que no me encontraba en ella fue imposible no romper a llorar en ese momento,y por un instante sentirme extraviada...fue inevitable llenarme de preguntas y una de ellas era el hecho de saber ¿porque estaba de nuevo ahí? fue curioso como el padre en esos momentos pronuncio el padre nuestro un ligero escalofrió se apodero de mi,sentirme tan segura y luego tan perdida,no puedo negar que durante este tiempo he entendido muchas cosas,cosas que seguramente si hubiere sabido seguramente no me hubiese marchado, quisiera saber los motivos que El tuvo para traerme hasta aquí donde estoy y volver allí donde creí jamas regresar,fue increíble pero abrumador para mi sentir como dependo de El,llegue a sentirme como una marioneta incapaz de tomar mis propias descisones,tampoco puedo negar que pude sentirme en casa,y que puedo decir del momento de la comunión sentirlo alli tan vivo y ver como cada una de las personas que participaban de ella sentían tanta reverencia y devocion....Si pudiese describir  con una sola palabra aquello que percibí ayer solo pudría decir "familia". Descubrí que para algunos es un pedazo de pan y un poco de vino pero para mi significa la muestra de amor mas  grande un Dios que se hace siervo y se brinda a todos por igual,uno que se maniesta en todo lugar uno que me permitio una ves mas regresar a casa y sentirme segura...

Descubrir  que aquello es el cuerpo y sangre bajado del cielo, compartido para quien no merece nada,entregado para que todo lo que esta en El haga parte de nosotros y lo mas maravilloso sentir que jamas me aleje tanto como un día pensé,que siempre su cuerpo y su sangre estarán allí servidos para mi...Al salir de la Eucaristía podía sentir el peso de su voluntad en mi, no se porque estoy aquí,no se donde me habra de llevar,solo se que todo lo que tengo todo lo que soy mis caminos,mis sueños le pertenecen y que seguramente en el lugar donde donde este es por su bondad y su fidelidad para conmigo,voluntad que muchas veces me ha constado lagrimas,pero que como buen padre siempre querrá lo mejor para sus hijos y jamas nos dará lo que queremos sino lo que necesitamos...Nose donde habré de para ni donde llegare pero se que mi seguridad es El y tengo la certeza que El me llevara puerto seguro!!!!!

inevitabile

es inevitable el no sentirme atraída por tu presencia,es imposible mirarte y preguntarte quien soy yo

para que tu me ames así ¿quien soy yo? no soy mas que un manojo de orgullo,uno que parece auto suficiente para vivir,pero que en realidad le hace falta todo para sentirse viva,viva como en los momento en que acostumbro mirarte a ti en a cruz una  llena de dolor,de un dolor que me conmueve las entrañas pero el cual inevitablemente me hace sentir amada,sentirme sola mientras te miro  y pretender gritar,gritar para encontrar vida entre aquellos que parecen vivos querer hallar en otros lo que olvide en ti y siempre tropezarme contigo el final de todas mis plegarias,el destino final de mis herrados caminos sin salida.....Y definitivamente volver a ti,y sentirme todo en ti."Todo" una palabra que me quita todo y no sentirme dueña de nada por que tu todo lo tienes,y no querer nunca nada mas que a ti,dueño de mis mas oscuros senderos,dueño de mis vanas seguridades,dueño de aquellos que quiero,pero que en realidad no deseo tener si tu  no estas en aquellos que quiero,y es asi que no me explico amándote como te amo por que quiero esto que sin ti no es nada por que no eres mi "Todo" y siempre termino aquí vacía con mis bolsillos vacíos,con pedazos del corazón acuestas y siempre volver a ti he inevitablemente sentirme completa en ti,y es inevitable encontrar otra respuesta mas que tu misericordia,mas que tu amor inmensurable para sentirme completa y siempre volver a tus brazos...No quiero nada,nada donde no pueda hallarte,nada donde este amor que digo profesar por ti no te encuentre,no deseo nada que tu no tengas!!!!!!!!!!!

Quizas jamas entienda que es amarte, quizás siempre mi vida se valla entre este amarte y en muchas alejarme y este temor de un día alejarme por completo y no hallarte jamas,pero he podido entender que por mas lejos que yo este  tu amor  nunca se alejara de mi,tu bondad,tu amor por mi,tu consuelo siempre estar alli....Y jamas estar sola mas que con El y esta necesidad de volver a El de donde no quisiera partir de donde siempre quisiera estar para que jamas me falta nada por que en realidad siempre lo tuve todo siempre termine inevitablemente con aquel que es mi todo y en quien soy todo.

AQUI ESTOY

Si pudiera encontrar las palabras correctas para describir esto que me hace tan débil,tan vulnerable,tan insignificante tan humana esto que descubre los mas profundos deseos de mi corazón esto que parte el alma en dos,esto que me impide levantarme del suelo y estar aquí postrada sintiéndome vil ante El porque si presencia solo expresa bondad y sus ojos esa inexplicable ternura en medio de su expresión de agonía sin poder decir nada porque lo dice todo,todo lo que me hace falta,toda mi necesidad sentirme como su hija,su hija amada sin merecer tanto amor,sin tener nada solo gratitud y no poder negarme a su voluntad y como hacerlo si su presencia me atrapa...si me siento pequeña ante su grandeza, me siento tan débil ante su fortaleza,si rompe mis reglas mis esquemas toda mi lógica humana.

Saber que estas allí,entender que no te has ido que soy yo quien me he marchado y poder contemplarte en los suburbios de mi corazón en lo intranquilo de mis pensamientos y comprender que allí estas tu y que AQUÍ ESTOY YO y   saber que nada me podrá separar de ti de estar aquí,y al final de todos mis berrinches darme cuenta que dependo solo de ti,de tu dirección que eres tu mi verdadera libertad, y darle  GRACIAS;gracias por ser mi Dios,gracias por fijarte en mi por ser mi "mi Dios y mi todo"

Y si negarme a esto que mi corazón anhela,si decido dejar mis  viejos caminos por este amor que me mueve a seguirte,este amor que circunda mi ser y me hace amarte en medio de este morir a mi para hallarte  a ti por completo y sentirme amada por ti,solo puedo decirte que AQUÍ ESTOY para ti,para tus planes para tus inexplicables sueños obren en mi y llegar hacer un día en ti lo que en realidad tu corazón desea.

Amor, Religión o Teoría?

No son pocas las veces en que me encuentro sola sin señales de vida a  mi alrededor,pero no tan sola como para llegar a sentirme vacía siempre acostumbra estar conmigo una presencia ajena a todo lo que mi racionalidad conoce a todo lo que mi naturalidad acostumbra ver sentir o tocar.Es aquella presencia que a estado con el hombre un ente sobrenatural,creador y eterno uno que lo mueve todo que nos mueve a todos.Una presencia que a logrado mover a multitudes que se manifiesta en los llamados milagros que para el ser humano es la prueba fehaciente de algo mas allá de nuestro entendimiento. Desearía pensar que todo esto tan solo es una sugestión mental del hombre tan solo para refrescar su entendimiento acerca de nuestro origen que hasta ahora ha sido un misterio y un total fracaso,pero me llego a sorprender  aun mas cuando esto que llamamos sugestión mental no hace parte de nosotros una  fuerza que es luz en medio de tinieblas,una que es santa en medio de nuestro pecado,una que es cálida y suave en medio de nuestra total frialdad una que es capas de otorgar paz y tranquilidad al hombre en medio de su natural angustia. Es allí cuando el hombre es capas de trascender de lo conocido a aquel que es desconocido de esto que invade mi vida,de esto que quita noches de sueño tratando de hallarlo por completo y al final perderme en El tratanto de descifrar su pensamiento lo cual es totalmente inútil.

Son muchas las manifestaciones del hombre aquello que es el motor de todo,son muchas las religiones practicas o ritos que giran alrededor de El por que así se hace llamar para algunos Jehova para otros Yahveh   y para otro tanto Ala...Pero siempre El que es verdad que para mi es amor,que es todo lo que no soy,El que es la plenitud ,El que es el único capas de saciar esta necesidad de encontrarme y saber que detrás  de todo esta El, que es principio y final,que es misericordia que es mi todo .Seguirlo seria mas sencillo si pudiese encontrar el camino correcto si tan solo existieran  una señal o por lo menos alguna dirección que me indicara que no estoy tan perdida como aveces suelo encontrarme,si tan solo en este desierto en el cual el agua es mas escasa,donde cada día es mas difícil de caminar,donde acostumbro desviarme y misteriosamente volver a camino uno que nunca existe para mi,pero que para El es lo bastante claro como para no perderme y confiar en El,confiar que es mas fácil morir en el intento de encontrarlo que perderme en el intento de volver atrás y no encontrar ninguna señal de El.

Parece ayer..

Vivir  y volver hacerlo pretender hacerlo es lo mas parecido a morir sin estarlo, respiros que solo son alucinaciones de vida,ligeros latidos que abocan pensamientos inevitables pensamientos como si pensar fuera lo único que te recordara que sigues viva....Vida que es todo lo que tienes pero al final nunca nada;nada pero emergida del todo de aquello que llaman todo mi todo...

En esto intento de hallar un sentido aquello que hago,pienso y siento,en esta necesidad de hallarte por completo y ser nada en ti para que seas todo perderme en este intento de encontrarte y descubrir lo correcto la verdad de todos mi caminos sin salida, los laberintos de mi imperiosa necesidad  de sentirme segura sin temor de volver aquellos que crees perfecto perfecto para mi pero no para El este parece ser lo mas similar a perderme  en mi en la nada....

Es este el motivo de ser sin ser en estoy que creo,en esto que me embarga,en esto que me quita el sueño...Lo mas parecido es morir para vivir,vivir en lo verdadero en esta verdad que deseo en aquel que es verdad, en este sentir que mi vida mi historia se me va entre los dedos,en este de mi que PARECE MAS AYER...Un ayer que solo en algunas ocasiones me cuesta olvidar,uno que aveces me esfuma para ser de nuevo en El...

y ser algo mas que nada y vivir en mi todo.